O tom, že každý z nás má zkušenost s manipulací, jsme si říkali. Pojďme se podívat, co nás vede k tomu, ji používat. A rovnou se podívejme na to, jak funguje manipulace v partnerství.

Ačkoliv si slibujeme, že spolu budeme v dobrém i zlém a víme, že upřímnost a autenticita je pro zdravý partnerský vztah zásadní, mnoho partnerů používá ne zcela přímé a upřímné metody, pokud se snaží něčeho dosáhnout.

Není to o tom, že bychom se snažili nějakým způsobem „využít“ partnera, alespoň vědomě ne, ale zkrátka a dobře cítíme, že budeme úspěšnější (efektivnější, rychlejší), když použijeme speciální strategie v určitých situacích.  Dokonce si leckdy ani neuvědomujeme, že jsme manipulativní a domníváme se, že naším „strategickým“ chováním zlepšujeme náš vztah.

Proč tomu tak je?

Manipulaci máme definovanou jako něco, kdy záměrně zneužíváme druhé, a činíme tak jednoznačně v náš prospěch. Proto máme pocit, že pravá manipulace se odehrává mimo blízké vztahy. Většinou se opravdu tato forma „tvrdé manipulace“ v blízkých vztazích neobjevuje. Jenže v běžném životě potřebujeme druhé ovlivnit, abychom něco prosadili. Na tom není nic špatného, naopak je žádoucí, abychom uměli vybalancovat naše potřeby s potřebami druhých.

Způsob, jakým se prosazujeme, ale může být manipulativní. Například, když určitou strategií či takzvanou kličkou donutíme partnera, aby udělal něco, pro co by se sám určitě nerozhodl.

A toto, často nevědomá manipulace, se nevyhne zamilovaným párům, stejně tak jako párům, slavícím zlatou svatbu.

Ačkoliv si všichni odsouhlasíme, že bychom k sobě měli být upřímní a říkat si otevřeně o svých přáních, ve svých nitrech se bojíme, že když budeme takto upřímní, bude problém (hádka, konflikt, tichá domácnost).

Tyto naše strategie se naučíme již jako malí. Jako děti se velmi rychle zjistíme, jak si o věci říkat, abychom dostali to, co potřebujeme. Většinou nejdříve zvolíme přímou cestu. Pokud nefunguje, velmi rychle najdeme speciální taktiku.

Nedávno jsem viděla malou, sotva pětiletou slečnu, jak se roztomile usmála na svého dědečka a se slovy, že je její nejmilejší dědeček na světě mu omotala ručky kolem krku. Poté mu špitla do ucha, že má moc ráda zmrzlinu a už ji MOOOOOC dlouho neměla, protože maminka jí ji nechce koupit. A onen nejmilejší dědeček na světě pookřál, opětoval roztomilý úsměv a zmrzlinu koupil. Navzdory mamince, která chabě poukazovala na to, že dítko je po nemoci.

A jaké strategie používáme v partnerských vztazích?

Jedna velmi povedená je ta, kdy se využíváme druhé k tomu, abychom „prodali“ naši myšlenku. To znamená, že citujeme druhé, abychom přinutili partnera ke spolupráci nebo ho „dostrkali“ k vytouženému cíli. Používáme k tomu výrazy jako „Každý si myslí, že….“, „Novákovi jezdí minimálně na dvě zahraniční dovolené ročně…“ nebo „Nejnovější výzkum ukazuje, že…“

Pokud se v některých podobných situacích poznáváte nebo cítíte, že vás tímto způsobem okolí manipuluje a chtěli byste se o tématu dozvědět více, podívejte se na náš kurz Jak rozpoznat a odolat manipulaci. Nebo se na něj můžete rovnou přihlásit zde. Budeme se na vás těšit.